Il caso dell'hard disk rubato

(Rum)
"Oh mio Dio! Il mio hard disk è stato rubato!"
E' una scena orribile, dissacrante e quantomai sconvolgente, vedere il mio fido pc aperto in malo modo, e il disco rigido sparito. Solo un biglietto, una traccia di un efferato crimine che soltanto una mente malata poteva compiere: chi mai avrebbe sospettato che proprio in quel disco ci fosse la mia collezione di porno? Chi? Se non... Così chiamo immediatamente l'unico uomo che può essermi d'aiuto in questo momento di pericolo.
"Capitano? Sono Rum. Diamoci una mossa, la gallina è in forno e ad Hermione sono cresciute le tette da un anno all'altro!"
La Bat-mobile è sotto casa in pochi minuti, giusto il tempo di indossare il mio costumino da super eroe (mutanda in latex, pallina rossa in bocca da bdsm e mascherina da zorro in coordinato fucsia).
"awl lhfogo dehl miffattho!" Urlo allegramente, prima di ricordarmi della pallina.
Ma è già troppo tardi, perchè i propulsori atomici stanno già spingendo fortissimo, J. Lo pompa a milioni di decibel dalle casse e il Capitano con la sua ghigna malefica sfreccia per le strade della città ridendo come un folle, mentre una corposa erezione prende luogo nella macchina. La mia.
Il latex ha finalmente fatto il suo sporco lavoro, ho quasi un pacco di dimensioni semi-dignitose. E così, turgido e un filo imbarazzato per essermi dimenticato un'arma di qualsiasi tipo, vengo scaricato ai 50 all'ora davanti al covo di malvagità, mentre il Capitano se la ride come un pazzo e cavalca via verso il tramonto sulle note di Waiting for Tonight.
"Pazzo bastardo!" penso tra me e me ringraziando il fatto che mi abbia però lanciato un'arma degna di nota prima di andarsene; un fallo di gomma della collezione "Cocaina&Friends", dotato di un'elasticità senza pari, 3 funzioni vibranti e un segnale di allarme collegato all'Interpol in caso di smarrimento in qualche cavità buia e/o umida al punto giusto. Così rotando come un novello Indiana Jones dell'industria del porno, entro nella casa: subito un'aura di malvagità purissima mi colpisce alle narici e mi fa stringere le chiappe. Una voce cavernosa, improvvisamente, tuona:
"TI ASPETTAVO RUM!" Che mi venga un accidente, è quel maledetto pappone di Harry Lotter, e chi è incatenato al suo fianco in una terribile imitazione (al limite del copyright infringement) della principessa Leia nel palazzo di Jabba? (come se qualcuno davvero capisse la citazione... ^^)
Ma Cocaina, tutto oliato come l'avevo lasciato dopo il servizio fotografico!
"C, ma cosa diavolo ci fai qui?" e nei suoi occhi da cerbiattone, capisco che in un gesto di grande amicizia aveva inseguito il ladro fin nel suo covo per recuperare il mio disco rigido, sebbene fosse poi stato tradito dalla sua passione sfrenata per il bondage, finendo per incatenarsi fondamentalmente da solo con grande sollazzo. E' amore.
"Liberalo malvagio! E ridammi la mia collezione di Jenna Jameson!" urlo nella voce meno femminella che riesca a tirare fuori.
"MAI!" tuona Harry estraendo quello che è forse il vibratore maschile più scintillante che abbia mai visto in vita mia, con un gesto tanto fulmineo quanto chiarificatore su alcuni dubbi che avevo da sempre conservato. Ecco da dove veniva quella voce tonante.
"Horribilus!" urla Harry con il suo normale tono, puntandomi il vibratore contro, che autoinserendosi a velocità 3 emette un potente fascio di energia sonica che mi sbalza contro la parete opposta, in un'orgia di effetti speciali alla Matrix. Mi rialzo tossicchiando, già debilitato dalla potenza dell'aggeggio: è davvero una bacchetta per clienti esigenti, penso tra me e me non potendo fare a meno di ammirare, in parte, il mio avversario per la sua baldanza sessuale.
Ma Cocaina, ormai stanco di titillarsi i capezzoli con gli anelli della catena, finalmente si unisce alla battaglia, e strappatosi i vestiti di dosso rivela il suo costume da supereroe, che lasciamo all'immaginazione dei lettori per non scandalizzare gli ascoltatori di Tiziano Ferro. E da un'orifizio a caso, ecco comparire il mio disco rigido, che immediatamente vola nell'aria, come un angelo ricoperto di vasellina; in un tripudio di effetti rallentati, schizzi di sperma, vasella e altro materiale tonico volano nell'aria, colpendo Harry Lotter su più punti del corpo con la forza di un mitragliatore Gatling, lasciando lividi tanto grandi quanto lascivi.
Poi Cocaina urla: "E' la nostra occasione Rum! Finiscilo!"
Non me lo faccio ripetere due volte; schiaccio il pulsante segreto sul dildo Cocamasterworks che è caduto poco distante dalla mia posizione, facendolo allungare da entrambe le parti; la proiezione astrale di Italo mi appare davanti per un attimo e mi fa un cenno con il capo in silenzio ma io sento le sue parole nella mia testa "Usa il fist-ass Rum! Segui l'istinto Rum!" Parto alla carica, roteando la mazza di gomma a due teste sopra il collo come una guerriera amazzone, una lady Godiva di altri tempi, mentre le estremità cominciano a colpire ripetutamente Harry, lasciandolo infine, semi collassato, prono. Recuperando il fiato, vado a controllare che Cocaina stia bene: una palpata al culo, e subito so che tutto è in ordine.
"Andiamo C, forse dopo un'attenta pulizia, riuscirò ancora a recuperare quel video che volevo farti vedere di fist-assing estremo. Forse."
Al che Cocaina, con il suo sorriso diabolico che ormai è un trademark, dice:
"Questo mi fa venire un'idea...."

Dieci minuti più tardi, di ritorno verso casa.
R:" Ma era proprio necessario?"
C: "Ovvio! Ho sempre voluto vedere se era possibile infilare una cosa del genere in un buco così piccolo! Quale occasione migliore di un uomo svenuto e prono?"
R: " Ma dovevi proprio usare un...?"
C: "Certo!"
R: "E senza neanche un pò di... ?"
C: "Se no che gusto c'è?"
R: " Beh, in fondo il bastardo mi aveva rubato l'hard disk. Chi tocca il porno muore!"
C: "O per meglio dire, viene violato analmente da un..."

E insieme, camminiamo verso il tramonto, mano nella mano. Tutto è bene quel che finisce bene.
O in c...

Rum

P.s. 1100 visite! Al formaggio! Scusate per i post un pò profondi dell'ultimo periodo, ma alla fine è importante anche saper ridere delle cose semplici, per cui questo post è dedicato a tutti coloro che non riescono a equilibrare cazzate e profondità. E' facile! ^^