(Rum)

Sono in sindrome pre-mestruale: è un avviso amichevole da prendere in considerazione prima della lettura, perchè ho i capezzoli turgidi che mi fanno male, i testicoli gonfi d'amore che mi fanno male, e la punta del pene... beh, avete capito il quadro.
Tuttavia il mio monologo tenderà ad essere il più equilibrato possibile, come sempre.
Sono un maschio, ma sono il primo ad ammettere di non essere il tipico "uomo", per una serie di vari motivi che sarebbe troppo lungo elencare nella loro interezza; ad ogni modo, per farla breve, faccio cose che solitamente il mio gender tende a non fare, come ad esempio guardare tutto ciò che filmagratoficamente possa essere catalogato come "chick movie" (film per ragazze), oppure guardare ancora volentieri Orange Road (E' quasi magia Johnny), Marmalade Boy (Piccoli Problemi di Cuore) etc etc etc... per piangere un pò. Sì, lo ripeto: per piangere un pò.
Già questo è molto poco mascolino direte voi, gli uomini non piangono: beh, che si fottano gli altri e mi chiamino come vogliono, a me piace piangere perchè qualcosa mi emoziona dentro, e non me ne vergogno affatto. E sapete perchè? Perchè sono una toilette emotiva.
"Che brutto termine!"- direte voi - "Ma non potevi sceglierne uno meno forte?"
Ovvio che no.
Che cosa è una toilette emotiva?
dal dizionario di Rum: "dicesi toilette emotiva quel tipo di persona che tende a non riversare i propri problemi sugli altri ma, al contrario, tende naturalmente a diventare la valvola di scarico (emotivo) di qualcun altro, spesso senza farlo pesare alla stessa persona."
Vi suona familiare? Se sì, forse siete anche voi toilettes emotive e magari non ve ne rendete conto. Oppure lo sapete per certo, ma non riuscite a farci nulla.
Il problema è che quando ci si abitua a fare da cuscinetto a qualcun altro, come il sadomasochismo, si comincia a sviluppare un certo gusto per il dolore il genere, e così si cerca sempre di rattristarsi il più possibile, consciamente od inconsciamente.
A me piace, intendiamoci: è un modo per sentirsi un pò più reali, senza arrivare agli estremi di autoflagellazioni o tagli rituali (brrr!), ma ci siamo capiti. La verità è che le toilettes emotive sono necessarie per l'equilibrio, perchè il grosso della popolazione mondiale è incapace di sostenere il peso delle proprie emozioni, quindi molto meglio che esista qualcuno in grado di sopportare.
Oppure non siete daccordo, e vorreste togliervi di dosso questo bollino, e cominciare a scaricare un pò di tutta questa merda emotiva che vi versano addosso da anni su qualcun altro, cominciare a scaricare anche voi. Oppure non siete daccordo, e pensate che non esista del tutto questa distinzione. Oppure non vi interessa del tutto il discorso e vi state annoiando. Non importa, è un mondo libero e siete liberi di avere la vostra idea personale sull'argomento (per ora, non ci si rende conto di aver perso un diritto finchè non lo si perde). Quindi dove voglio arrivare, vi starete chiedendo? Voglio sapere la vostra; voglio sapere come vi sentite, se avete il coraggio di rispondere sinceramente. E' un argomento delicato e forse un tantinello troppo adulto ma... almeno una volta al mese concedetemi lo spazio alla serietà e accantoniamo le facezie.
Nuovo sondaggio.... Toilette Emotiva?
Vi chiederete forse perchè questa curiosità: sarà perchè ho visto coppie dove uno dei due era chiaramente la toilette dell'altro, sarà perchè sono toilette io stesso, sarà perchè voglio una risposta alla tremenda domanda "Ma è meglio una vita di semplice ignoranza e felice semplicità oppure una vita passata a rincorrere visioni di felicità e folli speranze?"
Sarà che sono curioso per natura, e un pò donna dentro.

Rum

(Rum)

Acciderbolina! Poffarbacco! Tsa Tsa 'int a' 'bbuatta!
Che è successo?!!
Niente, era solo per ottenere la piena e totale attenzione della folla.
Ora che sono certo che stiate ascoltando (ma stanno leggendo! "sì, ma ascoltano la loro voce nella loro testa!") possiamo passare agli argomenti della giornata:

1, 2 , 3... Stella!: Vi siete mai soffermati a pensare quanto il gioco in questione abbia delle componenti voyeuristiche molto spiccate, per quanto nascoste ad arte? Pensate: una folla di persone di varia natura adottano una tattica di guerriglia per avvicinarsi alle spalle di un povero individuo che cerca di spiarli per coglierli in fallo mentre si muovono. Riuscite a vedere cosa intendo? Se sì, potrebbe essere ora di contattare un bravo psicanalista.

1,2, 3 ...Stella! Redux: E se al posto di doversi fermare di botto, le regole prevedessero che bisogna spogliarsi e rivestirsi nell'arco dell'1-2-3? Divertente ed istruttivo!

Regole di ingaggio: Vi capita mai di arrivare a tanto così dal tentare l'approccio con un/a ragazzo/a, e poi fermarvi improvvisamente come se trattenuti da un'invisibile ed inesplicabile forza? Si?! E vi siete quindi magari messi a pensare che forse c'è un intricato piano, una preservazione del continuum spazio-temporale che, attraverso una legge di auto-preservazione dello stesso, vi abbia di fatto impedito di attuare il tentativo di smutandamento di detta persona? Si?! Mi dispiace, ma ve la siete solo fatta sotto.

Violazioni: Io sono contro la pena di morte, davvero. Perchè regalare come punizione ad alcuni un qualcosa che viene negato per legge ad altri? Nononono, è inaccettabile. Maaa la soluzione sembra essere stata trovata, dal noto filosofo di fama mondiale Herman Zifog Sreloff: il noto dottore ha scoperto che, per la psiche umana, essere violati analmente da un uomo con la circonferenza del pene superiore ai 4 cm per un tempo non inferiore a 30 minuti, senza l'applicazione di alcun materiale lubrificante è, di fatto, di gran lunga una punizione molto più efficace sia come effetto deterrente che come effetto rieducativo: immediata la reazione favorevole del Vaticano.

Pre-pensionamento: E' ufficiale, Jenna Jameson si è ritirata dal porno. "L'industria moderna mi fa schifo!" ha dichiarato la nota pornodiva: a causa di questo evento, domenica prossima provvederò ad una personale funzione funebre dei grandi capolavori dell'attrice. Siete tutti invitati, ed è richiesto lo smoking, l'invito, ed è gradito un profilattico nero in segno di lutto.

Icore cremisi: Ma se dopo aver praticato sesso anale, dopo 28 giorni non mi esce più sangue dal sedere, significa forse che sono rimasto incinto?

Rum

La frase della settimana di Rum: "I laureati in Italia dovrebbero emigrare tutti, ma non come i poveri emigranti su quelle navi stipate, bensì con un bel volo aereo diretto: e già immagino la scena di migliaia di giovani sulla scaletta dell'aereo, laurea nella mano sinistra, dito medio alzato della destra che urlano in coro -sapete che vi dico?? sapete che vi dico?? andatevela a pigliare tutti in culoooo! Arrivederci!"-

(Rum)

Melissa P. ha ragione! Non ci credete? Lo ripeto: Melissa P. ha ragione. Su cosa, forse vi chiederete? Assolutamente nulla! Ma, come si sa, parlare del nulla è quello di cui tutti desiderano sentir parlare, pertanto in via del tutto preventiva ho deciso di allearmi con la corrente dominante e non parlare assolutamente di nulla!
Ma signor presidente, c'è il problema dell'inquinamento!
Bazzeccole! In realtà è tutta una montatura, e poi non è certo colpa della mia amministrazione: io non avrei mai votato per me stesso, ergo sono totalmente escluso da qualsivoglia responsabilità per il mio operato, senz'altro e anzichenò!
Ed ora per qualcosa di completamente diverso.

La Rocco Revolution: Rocco Siffredi ha cambiato il mondo. Non è stato a causa del fatto di essere riuscito a scalare la vetta di un business altamente competitivo, dove le doti fisiche sono ancora più importanti che Miss Italia, Le Olimpiadi e la Festa della Sangria tutte insieme; niente affatto, il signor Siffredi ha cambiato il mondo perchè da un giorno all'altro non sono più stato in grado di mangiare un sacchetto di patatine senza che mi venisse in mente un bellissimo paesaggio di mare, le barche ormeggiate, le bancarelle di pesce. Grazie Rocco, perchè senza la tua pubblicità, mangerei ancora le patatine e sarei più grasso di quanto già non sono.

Countdown alla Guerra Fredda: Recenti aggiornamenti dall'esterno della cupola di vetro comodamente posta attorno alla nostra beneamata patria (cantate l'inno o sarete rieducati) per la nostra salvaguardia indicano che, quasi certamente, siamo a pochi mesi dall'Inverno Nucleare:
NIENTE PANICO! Ecco alcuni consigli su come sopravvivere:

1. Dotare la propria automobile di un mitragliatore M60, di facilissima reperibilità in tutti i supermercati più forniti, facendo attenzione a posizionarlo in un punto della carrozzeria che non comprometta il baricentro del mezzo.
2. Tenere a portata di mano il vostro amico grassoccio di fiducia. Non c'è bisogno che gli diciate il perchè e ricordate: è per il bene dell'umanità.
3. Gli animali sono furbi, e sanno l'arrivo dei pericoli prima di noi quindi l'unica chance di salvezza è giurare fedeltà al governo alleato dei delfini/felini/canidi. Fatelo subito.
4. Chiunque sa di non avere materiale genetico utile, per carità proceda alla castrazione chimica; cerchiamo di non rendere il mondo post-nucleare peggiore di quello attuale. Per dare il buon esempio, il vostro presidente Rum si è già annodato i funicoli spermatici, e per i furbetti... abbiamo una lista.
5. Se pensate di scappare, non esistono più stati neutrali. Vorrei rendervela divertente, ma è così. Beh, non che si possa scappare alla radioattività comunque!

Cosa fare nel bunker quando non sei morto (e ti aspettano 50 anni a contatto con le stesse persone): Possibilmente, evitate di scoreggiare. Se inoltre cominciaste a sviluppare super poteri, battezzate una persona a caso nel bunker la vostra arci-nemesi e create un film nella vostra testa: educativo e divertente!

E per finire... : Non sono preoccupato per come va il mondo, e sapete perchè? Perchè non ho figli in cantiere, nè mogli in cantiere, pertanto sono due passi indietro rispetto ad altri che dovrebbero preoccuparsi più di me e non lo fanno. Maaaaa questo non significa che non mi interessi che cosa succederà in futuro: tuttavia non sarò certo io a dover spiegare a un mio ipotetico figlio perchè abbia 4 braccia, o debba uscire di casa armato, o perchè il nonno è morto a 50 anni a causa dell'inquinamento. Tuttavia a volte mi immagino mentre spiego i "fatti della vita":

Papà papà che cosa è il sesso?

Oh piccolo Rum, è presto detto: il sesso è come una recita, dove gli uomini cercano di convincere i propri amici che sono sessualmente prestanti, le donne fingono di essere soddisfatte delle prestazioni scadenti del proprio uomo, ed entrambi cercano di convincere il resto del mondo che non mentono quando dicono che essere una coppia è fantastico.

Papà ma è follia!

Follia??! QUESTA E' SP...! No hai ragione, è molto molto stupido. Ma cosa vuoi che ti dica? Io sono single di queste cose non sono autorizzato a parlare.

Ma allora come faccio ad essere qui?

Certo che per essere un figlio immaginario sei rompicoglioni mica poco... aaah tutto tuo padre. Tieni, ecco un porno, vai in cameretta da bravo. E lavati le mani.

A volte le voci nella mia testa sono davvero molto molto strane; altre volte invece se non scrivo quello che dicono, trasmettono alle mie sinapsi la stessa sensazione di quando, durante una penetrazione anale, si incontra una forza che spinge in senso opposto al nostro ma con modulo uguale se non superiore. In quei casi l'unica cosa da fare è ritrarsi e lasciare che la merda che deve uscire esca. Yummy!

Rum

(Rum)

Yeah!!! Spank that monkey ass!
Ops scusate mi sono lasciato prendere la mano... Benvenuti, bentornati, siamo di nuovo in forma smagliante più che mai, gli ingranaggi cerebrali girano a mille, e sono di buon umore (per cui sfruttiamo il boost di iper-produttività finchè c'è!).
Ma prima di tutto, unitevi in coro per cantare TANTI AUGURI a Cocaina che proprio oggi compie i suoi luccicanti primi 24 anni: che sia nato il giorno della Befana non vuole dire nulla, anche Celentano lo è! Il mistero si infittisce? Beh, intanto gli tiriamo le orecchie... ^^

Per quanto riguarda il blog, grandi grandi lavori:

1. E' rientrato il mitico spazio del sondaggione, con le buone e sane vecchie modalità, e lo utilizziamo subito per fini tecnici perchè....
2. Abbiamo inserito la radio! Nessun comando, nessuna cosa da fare se non indirizzare il vostro browserone in direzione del nostro blog, e come per magia dalle vostre casse esploderà la potenza degli anni 80! (Per ora, ma col sondaggio potete fare la differenza!)
3. Ho ripulito la musica in flash, cambiato la foto di Cocaina (finalmente!) e cercato comunque di rendere snello il sito anche per le connessioni meno potenti: questo per dire che la radio non dovrebbe fare molta differenza come carico, ma fateci sapere.
4. Aggiunto tra i links il blog di Paolino (era da troppo che ritardavo la cosa), e se volete che un particolare sito/blog venga linkato dal blog, fatecelo sapere!

Wow! Voi direte, "non è tanto", ma evidentemente non avete idea del lavoro che richieda fare queste piccole modifiche estetiche/funzionali; ma ne sono fiero, e spero che gradirete la cosa. Come sempre, i canali di comunicazione sono aperti!

Rum

ERRATA CORRIGE!!!: Visto che qualcuno ha già votato che la linea non reggeva lo streaming, da bravo padrone di casa ho già apportato la modifica per venire incontro a chi è infastidito/intralciato dalla web radio! A sinistra, nel solito colonnone dei gadgets, troverete ora il pulsante "Sintonizzati!"; cliccando su play partirà la radio, che altrimenti resterà muta e silenziosa e non intralcerà la vostra navigazione... continuate a votare!

Ed ecco che è iniziato il nuovo anno!!!nuove sorprese vi aspettano se restate sintonizzati sul nostro blog...dateci qualche giorno per smaltire il prosecco in eccesso e saremo più operativi che mai!
Buon 2008 a tutti!!!

Rum&Cocaina..... Stay with us...music and drink for everyone! stay tuned...