Vaniloquio Notturno

(Rum)

Melissa P. ha ragione! Non ci credete? Lo ripeto: Melissa P. ha ragione. Su cosa, forse vi chiederete? Assolutamente nulla! Ma, come si sa, parlare del nulla è quello di cui tutti desiderano sentir parlare, pertanto in via del tutto preventiva ho deciso di allearmi con la corrente dominante e non parlare assolutamente di nulla!
Ma signor presidente, c'è il problema dell'inquinamento!
Bazzeccole! In realtà è tutta una montatura, e poi non è certo colpa della mia amministrazione: io non avrei mai votato per me stesso, ergo sono totalmente escluso da qualsivoglia responsabilità per il mio operato, senz'altro e anzichenò!
Ed ora per qualcosa di completamente diverso.

La Rocco Revolution: Rocco Siffredi ha cambiato il mondo. Non è stato a causa del fatto di essere riuscito a scalare la vetta di un business altamente competitivo, dove le doti fisiche sono ancora più importanti che Miss Italia, Le Olimpiadi e la Festa della Sangria tutte insieme; niente affatto, il signor Siffredi ha cambiato il mondo perchè da un giorno all'altro non sono più stato in grado di mangiare un sacchetto di patatine senza che mi venisse in mente un bellissimo paesaggio di mare, le barche ormeggiate, le bancarelle di pesce. Grazie Rocco, perchè senza la tua pubblicità, mangerei ancora le patatine e sarei più grasso di quanto già non sono.

Countdown alla Guerra Fredda: Recenti aggiornamenti dall'esterno della cupola di vetro comodamente posta attorno alla nostra beneamata patria (cantate l'inno o sarete rieducati) per la nostra salvaguardia indicano che, quasi certamente, siamo a pochi mesi dall'Inverno Nucleare:
NIENTE PANICO! Ecco alcuni consigli su come sopravvivere:

1. Dotare la propria automobile di un mitragliatore M60, di facilissima reperibilità in tutti i supermercati più forniti, facendo attenzione a posizionarlo in un punto della carrozzeria che non comprometta il baricentro del mezzo.
2. Tenere a portata di mano il vostro amico grassoccio di fiducia. Non c'è bisogno che gli diciate il perchè e ricordate: è per il bene dell'umanità.
3. Gli animali sono furbi, e sanno l'arrivo dei pericoli prima di noi quindi l'unica chance di salvezza è giurare fedeltà al governo alleato dei delfini/felini/canidi. Fatelo subito.
4. Chiunque sa di non avere materiale genetico utile, per carità proceda alla castrazione chimica; cerchiamo di non rendere il mondo post-nucleare peggiore di quello attuale. Per dare il buon esempio, il vostro presidente Rum si è già annodato i funicoli spermatici, e per i furbetti... abbiamo una lista.
5. Se pensate di scappare, non esistono più stati neutrali. Vorrei rendervela divertente, ma è così. Beh, non che si possa scappare alla radioattività comunque!

Cosa fare nel bunker quando non sei morto (e ti aspettano 50 anni a contatto con le stesse persone): Possibilmente, evitate di scoreggiare. Se inoltre cominciaste a sviluppare super poteri, battezzate una persona a caso nel bunker la vostra arci-nemesi e create un film nella vostra testa: educativo e divertente!

E per finire... : Non sono preoccupato per come va il mondo, e sapete perchè? Perchè non ho figli in cantiere, nè mogli in cantiere, pertanto sono due passi indietro rispetto ad altri che dovrebbero preoccuparsi più di me e non lo fanno. Maaaaa questo non significa che non mi interessi che cosa succederà in futuro: tuttavia non sarò certo io a dover spiegare a un mio ipotetico figlio perchè abbia 4 braccia, o debba uscire di casa armato, o perchè il nonno è morto a 50 anni a causa dell'inquinamento. Tuttavia a volte mi immagino mentre spiego i "fatti della vita":

Papà papà che cosa è il sesso?

Oh piccolo Rum, è presto detto: il sesso è come una recita, dove gli uomini cercano di convincere i propri amici che sono sessualmente prestanti, le donne fingono di essere soddisfatte delle prestazioni scadenti del proprio uomo, ed entrambi cercano di convincere il resto del mondo che non mentono quando dicono che essere una coppia è fantastico.

Papà ma è follia!

Follia??! QUESTA E' SP...! No hai ragione, è molto molto stupido. Ma cosa vuoi che ti dica? Io sono single di queste cose non sono autorizzato a parlare.

Ma allora come faccio ad essere qui?

Certo che per essere un figlio immaginario sei rompicoglioni mica poco... aaah tutto tuo padre. Tieni, ecco un porno, vai in cameretta da bravo. E lavati le mani.

A volte le voci nella mia testa sono davvero molto molto strane; altre volte invece se non scrivo quello che dicono, trasmettono alle mie sinapsi la stessa sensazione di quando, durante una penetrazione anale, si incontra una forza che spinge in senso opposto al nostro ma con modulo uguale se non superiore. In quei casi l'unica cosa da fare è ritrarsi e lasciare che la merda che deve uscire esca. Yummy!

Rum